Jauns priekšnieks uzsāk darba dienu un izsauc pie sevis sekretāri, kas palikusi
no iepriekšējā priekšnieka. Tā ienāk kabineta ar bloknotu un pildspalvu rokā,
lai pierakstīti rīkojumus. Jaunais priekšnieks apskata sekretāri no galvas līdz
kājām um paziņo:
- Blūzei lielāku dekoltē. Svārkus īsākus. Mežģīņu
zeķes.
Sekretāre paceļ acis no bloknota:
- Krūšu galus ierīvēt ar sāli?
Iepriekšējais priekšnieks bija iecienījis kopā ar alu.
Kāds vīrs bija ar
mieru mīlēties tikai pilnīgā tumsā. Tā turpinas daudzus gadus, līdz sieva
neizturējusi ņem un seksa laikā ieslēdz gaismu. Te viņa ierauga, ka tas tiek
darīts ar gurķi. Traka aiz dusmām viņa kliedz:
- Maitas gabals tāds! Cik sen
tu tā dari? Tūlīt pat atbildi!
- Es tev tūlīt atbildēšu, tikai no sākuma
paskaidro man, no kurienes mums trīs bērni?
Džons un Bils ar sievām
spēlē kārtis. Džonam izkrīt viena kārts. Viņš palien pēc tās zem galda un
ierauga, ka Bila sievai nav biksīšu. Nosarcis viņš izlien ārā un turpina spēli.
Pēc kāda brīža virtuvē Bila sieva jautā Džonam, vai viņš zem galda pamanījis ko
tādu, kas iepaticies.
- Jā, ļoti iepatikās, atbild Džons.
- To tu vari
dabūt par 100 dolāriem. Piektdien, kad Bils būs darbā, atnāc pulksten divos un
viss būs kā tu vēlies.
Džons tā arī izdarīja. Sirsnīgi izdrāza Bila sievu,
atstāja 100 dolārus un aizgāja.
Bils pārnāk no darba mājā un jautā
sievai:
- Vai Džons bija ienācis pa dienu?
- Bija ieskrējis uz mirkli, -
sieva negribīgi atbild.
- Vai atstāja 100 dolāru?
Sieva nobāl un nodomā,
ka vīrs visu zina:
- Jā, viņš man iedeva 100 dolārus.
- Ļoti labi! Džons
bija no rīta ieskrējis pie manis darbā un aizņēmās 100 dolārus, solīja drīz
atdot.
Mana sieva ir telepāte – vienmēr zina, kad es ātrāk no darba
atnākšu. Galds vienmēr servēts ar vīnu, konjaku un uzkodām. Logi vaļā.
Vēdina...
Vīrs pošas uz zveju un sievai zvēr, ka tikai uz vienu nakti.
Atgriežas pēc trim dienām galīgi pillā. Iekrīt gultā un atslēdzas. Sieva izčamda
visas kabatas un atrod prezervatīvu. Apskaišas un iebāž prezervatīvu vīram
pakaļā.
No rīta brokastojot, nevainīgi jautā vīram:
- Kā zveja, kā
draugi?
- Nav man vairs draugu!
Satiekas divas draudzenes, kas sen
nav redzējušās. Viena iztaujā otru, kā pa dzīvi, kā vīrs...
- Ai, tas cūka
visu laiku nakts vidū pārnāk no darba.
- Un ko viņš saka?
- Ko saka!
Makaronus man uz ausīm kar!
- Un ko tu!
- Bet es viņam makaronus uz ragiem
tinu un tinu...
Vīrs lepni kaimiņam:
- Man dēls
piedzima!
Kaimiņš:
- Vienmēr gatavs censties!
Skapī neslēpjas
tikai tas mīļākais, kas pats ir kā skapis.
Sarunajas draudzenes.
- Tu
esi redzējusi sava vīra acis, kad taisi minetu?
- Nē.
- Bet es redzēju!
Iedomājies es sūkāju, bet te pēkšņi ienāk vīrs!
Kad mans vectētiņš
naktī atgriežas mājās, viņš smird pēc šņabja un vecmāmiņām.
Vīrs pošas
atvaļinājumā uz kūrortu un lūdz kaimiņam:
- Pieskati manu sievu - ja pie
viņas nāks vīrietis, iesit naglu durvīs.
Atbraucis mājās es paskatīšos uz
nagliņām un visu sapratīšu. Sarunāts? Atgriežas no atvaļinājuma un durvīs
ierauga tikai vienu naglu.
- Vai tad tikai viens vecis bija?
- Kāds tur
viens! Es jau divas durvis nodevu metāllūžņos!
- Vari iedomāties, tas
mērglis mani nosauca par mauku!
- Kāds nelietis!
- Un ko tu izdariji?
-
Es momentā izmetu viņu no savas guļamistabas un visus viņa draugus
arī!
Anekdotei jābūt kā sieviešu veļai – smalkai, caurspīdīgai un īsai.
Vēlams svaigai.
Jaunkundzes māmiņa bargi uzrunā puisi:
- Jaunais
cilvēk, ja jūs gribat precēt manu meitiņu, tad pasakiet, vai jums kaut kas ir
pie dvēseles?
- Nūūū... es varu piedāvot roku, sirdi un 21 centimetru garu
instrumentu vagīnai... - Mākat gan jūs, jaunie cilvēki, ieintriģēt!
Vīrs
atgriezies no komandējuma. Sieva atguvusi elpu pēc vētrainā tikšanās brīža,
mīlīgi saka:
- Mīļais, varbūt pamēģināsim svingu?
- Kas tas tāds?
-
Nū... man draudzenes stāstīja... tas ir, kad mīlējas četratā.
- Jā, mīļā,
protams! Es gribu!
Sieva priecīgi iekliedzas:
- Žani! Pēteri! Nāciet ārā
no skapja!
Jaunkundze iekāpj taksītī un brauc pa Vecrīgas bruģi.
- O!
Kāda vibrācija!
- Pariņķot vēl pa Vecrīgas ielām? - lietišķi pajautā
taksometra vadītājs.
- Jaunkundz, ko jūs šovakar darāt?
-
Visu!
Sieviete pie zobārsta. Kamēr ārsts urbj zobu, pēkšņi zvana viņas
vīrs. Zobārsts neapmierināts paņem telefonu un saka:
- Pagaidiet! Tūlīt
beigšu, viņa izspļaus un jūs normāli parunāsiet!
Iet divi puiši, bet
viņiem pa priekšu iet skaista blondīne. Viens no puišiem skatoties uz viņu,
saka:
- Tu tikai paskaties, kāds aizmugures tilts!
Blondīne
atskatoties:
- Ne jau ar tavu kardānu to griezt!
Sieviete pie
psihoanalītiķa:
- Dakter, man ir problēma! Katrs randiņš man beidzas ar
gultu! Es vienkārši nespēju atteikt! Bet pēc tam jūtos tāda muļķe un mauka un
tas mani visu laiku nomāc!
Dakteris:
- Labi, tūlīt novedīšu jūs transa
stāvoklī un kad jūs no tā atgūsieties, jūs spēsiet atteikt...
- Kā? Atteikt?
Izdariet tā, lai es nejustos muļķe un mauka!
sieva un mīļākais pēc seksa atvelk elpu.pēkšņi dzird,ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko,bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpjas blakus gultā un abi jau aizmiguši.mīļākais izkāpj no skapja un vīrs pamostas un jautā:kas tu tāds esi un kur tu nesīsi manu jaku?mīļākais atbild:es esmu kode un nesu tavu jaku uz savu midzeni! |
